Мыло по телефону
Для начала, собственно, новость:
"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать… Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали… Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла…
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская…
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А… Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания…
- Так… Значит, еще раз… Что там слоник сделал?
- В домене завелся…
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается… А… Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а… Простая а…
- Ай, что ли?
- Не знаю… Я не знаю, как она по английски произносится…
- Так… Попробуем… Минуточку… Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый… Да, также… Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А… Понятно. Минуточку…
- Погодите, девушка…
- Я сказала - минуточку…
- Девушка…
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.
- Конспиратор… Удаляю… Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет…
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так… Первое письмо… "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest…"
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста…
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так… А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую… Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете…
- Как здорово! Только у меня интернета нет… А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно…
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль… А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать…
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте…
- Тут… Тут… Нецензурные выражения…
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое… "Собака", например…
- Хорошо, попробую… Нет, не получается - смысл весь теряется…
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?
- Э… Ну тут вам, в общем, передают привет…
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то… Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке…
- Забавно. Ответьте ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут… это…
- Что это?
- Ну ЭТО… Ну как бы вам это сказать…
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания…
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э… Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать…
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур…
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам… Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку…
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет…
- Жалко…
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу…
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго
- До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями… До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно… Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался…