Neo-Chaos

Наши методы - 2

Зигхайль, православные! Хотелось бы сразу сделать несколько замечаний, касающихся ваших писем. Во-первых, народ, перестаньте присылать мне фотографии ваших живых и мертвых собак с предложением приезжать и трахнуть их. Я, несомненно, ценю подобную заботу о моей личной жизни, но-но. Все дело в том, что трахаюсь я исключительно с Вечностью и не собираюсь изменять ей как минимум в течение следующих семи миллиардов лет. Во-вторых, запомните раз и навсегда: удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" выдается только за особые достижения в области контролируемой шизофрении с использованием нестандартных шаблонов сексуальных отклонений и психомимикрии. Поймите, что я не могу выдать человеку удостоверение лишь на том основании, что он прислал мне бандеролью собственный член, перевязанный фиолетовой ленточкой и снабженный валентинкой с надписью "Угадай, чей?". Это, конечно, весьма романтично, но тем не менее. Проявите фантазию, постарайтесь полностью самовыразиться. Для примера, первому советскому психоделическому разведчику, автору строк "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и зеленый лес захлопает в ладоши..." я бы выдал удостоверение не задумываясь. Также хотелось бы сказать несколько слов относительно предложенных методов суицида. Вот что нам, например, советует все та же милая девушка Яна: лечь в мощный ускоритель элементарных частиц и выбить из себя все электроны, затем создать необходимые условия для начала неконтролируемого термоядерного синтеза и превратиться в квазар или, на крайний случай, в звезду второй величины. Идея, несомненно, интересная, однако трудно реализуемая, поскольку не у всех есть доступ к соответствующему оборудованию. Старайтесь придумывать более доступные способы. Ну и, наконец, последнее: Отдел Нездоровых Способов Мышления создан и работает исключительно на базе Х, а потому не надо предлагать нам переходить в журналы типа "Вестник Освенцима" или в пси хиатрический еженедельник "Лучевая Терапия". Ну все, с пожеланиями закончили, теперь приступаем к торжественной части нашей оргии. То есть к описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду. Совершенно ясно, что среди сотен ботанов, обсосов, фригидных дурочек и прочей клоаки общества находится всего несколько нормальных людей, которые читают Х и способны послать правила, общественное мнение и моральные устои именно туда, куда их давно уже послали все члены редакции. Так что летят самолеты - привет Лоре Палмер... стоп, чего-то я не туда заехал. Короче, читай и применяй на практике то, что Х прописал!

Способ номер 0 (Список Шиндлера)
Во-первых тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата A4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто эдак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз - на первом месте всем охота быть. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.

Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде "Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.

Способ 2 (Инопланетный гость)
Хорош тем, что развлекаться можно буквально часами, устроив персональный цирк имени тебя. Необходимые инструменты: лифт, унитаз (желательно белый, чтобы был как можно лучше заметен на фоне стен лифта), газета и тапочки. Собственно, ставишь оное белоснежное жилище ихтиандра посредине кабины лифта, спускаешь штаны, садишься и начинаешь читать газету. Остановиться при этом лучше на последнем этаже. (Проделывать все это, понятно, нужно не в своем родном доме). Ну а когда жильцы, решившие воспользоваться коммунальным достижением 20-го века, вместо пустой кабины станут лицезреть тебя, гордо восседающего на другом коммунальном достижении, ты, не теряясь, произнеси "Занято!" и нажми на кнопку последнего этажа. Все это лучше осуществлять в компании, чтобы кто-нибудь смог насладиться зрелищем, которое произойдет после закрытия дверей.

Способ 3 (C-4)
Является улучшенной модификацией одного из прошлых издевательств в метро. Предназначен для освобождения вагона от ненужных пассажиров, а также для непосредственного знакомства с сотрудниками ФАПСИ. Необходимые инструменты: серый пластилин, квадратная батарейка, старые электронные часы и несколько разноцветных проводков. Из оных принадлежностей ты сооружаешь некое подобие взрывчатки. Как все это скомпоновать, оставляю исключительно на твое усмотрение - уверен, из тебя выйдет отличный дизайнер детонаторов. Заходишь в вагон и сразу же подходишь к свободной стенке. Затем, насвистывая что-нибудь вроде "голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход...", начинаешь прилеплять свой девайс к стене. Попутно можно выдергивать и заново втыкать проводки, подкручивать что-нибудь на часах и производить другие специфичные действия, направленные на заполнение паузы до следующей станции. Потом садишься на любое из освободившихся мест. Однако существует большая вероятность, что на одной из ближайших станций к тебе подойдут люди в штатском и предложат проследовать с ними в неизвестном направлении. На этот случай могу порекомендовать тебе иметь с собой дипломат, полный битых дискет, на которые записан лог сеанса твоего виртуального секса, зашифрованный всеми возможными средствами защиты информации. Поверь, суперкомпьютеры спецслужб проведут не один увлекательный час за расшифровкой столь важного для государственной безопасности документа.

Способ 4 (Журнально-газетный)
Ну а этот способ я сам открыл для себя совсем недавно. Он как нельзя более кстати подходит для пассивных маньяков-извращенцев вроде меня. Я навсегда забыл о сборниках анекдотов и юмористических рассказах. Теперь я читаю только раздел писем в подростковых сексуально-озабоченных журналах. Это просто кладезь народно-параноидальной мысли. А я ведь еще раньше думал, что кроме меня настоящих психов и нет совсем. Оказалось, у нас всю страну в крезу сажать пора. Не веришь? Вот тебе несколько шедевров:
"Привет, дорогой журнал. У меня еще не так уж много сексуального опыта, и поэтому все подружки смеются надо мною. Что делать? Аня, 9 лет."
"Я уже два года занимаюсь мастурбацией с помощью подсвечника, и теперь мои половые губы почернели и увеличились в размере. Я люблю одного мальчика, но как я займусь теперь с ним сексом? Катя, 16 лет."
"Привет! Однажды мы с моим парнем целовались и ласкали друг друга, я засунула руку ему в штаны, и тут он кончил. Вся моя рука была в сперме. Какая я дрянь, я больше не могу жить с таким грузом на душе! Настя, 17 лет."